原來對待傷害過我們的人, 不必勉強放下仇恨, 學習原諒;  就算有日不再憎恨, 也不至於原諒.  不單今世不要再見, 那怕葬禮亦不要他出席! 反正地獄這麼多層, 也沒機會遇上.

老朋友說, 何必老做好人, 窮人就是惡, 況且你病入膏肓行將就木, 更惡!  (哈哈)

我常常勉強自己去接受不快事, 故作輕鬆, 人前笑呵呵, 背後淚連連.

這兩天腸子痛, 連渴一口水也令腹腔脹痛, 不能入睡.  還扮成沒事一樣, 累.

可以怎樣? 告訴每個人? 不能分擔痛楚, 也不會減輕病情, 算了吧.  (心底話: 鬼話!  誰不要你的關心?!)

與其說喜歡楊千嬅, 不如直接說, 喜歡林夕及Wyman為她填的詞.

每一首歌, 總有幾句話說到中女們的心坎裡去:

假如讓我說下去 – 我怕死　你可不可以暫時別要睡    陪著我　讓我可以不靠安眠藥進睡

小城大事 – 吻下來  豁出去…我下來　你出去

野孩子 – 若我依然堅持忠誠     難道你又適合安定…離場是否有點失敬     還是更轟烈的劇情

笑中有淚 – 當我無情無恨望過去　還是笑中有淚

可惜我是水瓶座 – 誰人待我好　待我差　太清楚…想繼續裝傻　卻又無力受折磨

飛女正傳 – 我已不顧安危  誓死都一齊  愛得起你  為可還忌諱  也許出生當天本以為誰待我像公仔  最後卻苦戀螞蟻

化 – 淚還未轉圈   便被人嫌我怨    扮開心果也夠辛酸

咬唇 – 別人都知道我火爆　直行直衝不守禮貌   若決心跟了你　就不計較

女人聽歌, 很無謂, 有時為的只是一句歌詞, 反複聽了又聽, 像吸毒; 有些歌是不能播放的, 試過等車時, 不小心聽到, 一呆, 眼淚就流下來.

那是, 曾經他唱過, 曾經迫他聽過, 曾經一起聽過的歌.  從來沒有人為我不停播放一首歌, 而我卻為他心裡只播放那只歌.

為何沒有人想過為我做一件事, 或者, 唱首我喜歡的歌?

近來忙著見工，最討厭被遺棄在會議室，把我「擱置」個多兩小時；發出屍臭也不管！

青春已盡，還耗掉在無關事情上，朋友說誰叫你去求人。
此言差矣，中國人骨子裡還流著君臣主僕之血。不是解放了嗎？悲哀。

讀過會計課程的也知識，什麼都要balance, 有credit有debit；我上班，受薪理所當然。上司下屬工作範疇不同，不存在貴賤之分。

人家看低你，是他品德問題，你看不起自己，就是嚴重的根本。
貧窮矮小肥胖殘疾收入性取向職業…都不是衡量人的工具，階級化的社會，人民不單不敢言，還制止其他人發聲。
政府怎可以批評？
如果因為怕死，這我可明白，若然只為君臣有別，恕我未能苟同。

孝順視為孝，愚孝視為愚。
佛偈：生存在一呼一吸間，問：沒思想謂之生？

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因為吃飽就可以了。

吃得太奢華，總有點罪惡感，地球上太多人吃不飽，看到那些飢荒小孩的脹大肚子，我還在拼命要好的，怎也說不過。  最好是每個人也能吃飽，至少，別讓小孩子餓著睡。

看過文革紀錄，人性的尊嚴敵不過肚餓。禮義廉恥，道理易明，可是捱不了餓那關。地震過後， 日本人也要在垃圾桶找吃，央求記者別拍照。很不忍。

當然，不全是這樣偉大，我有私心。

怕享受慣了，走不了回頭路。吃豐盛的東西，睡安穩的床舖，坐舒適的車子，慢慢就習以為常，一切變得平常。

怕成了另一個外婆或是媽媽，整天碎碎唸，丟不開昔時，惹人厭。

差點忘記，有段日子豪氣和朋友隔天上酒店酒吧；和喜歡的人到快餐店吃早餐的畫面卻不曾淡忘，回憶不會騙人。

也想追求美好的生活，只是，快樂是很複雜的一回事。寧願赤腳走在土地上， 仰望藍天白雲，在綠油油草上翻滾，讓你微笑看我東奔西走；在陽光下，海風吹來，樹葉飄落，一切都是自然美好，簡單的生活，原始的慾望。

不要拿動物皮造的包包，我要和你走遍世界看動物；摘下來的花朵也怪可憐，不及牽手去看花海。

沒吃過燭光晚餐，不是我的錯，黑松露沒法嘗，也不是罪。

吃得富貴不是幸福，吃得起而不選擇是我的自由。早上呷一口冰凍奶茶，我覺得蠻寫意。

盡情享樂， 也要感恩，知足。

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沒再淌血，只在滲血。

慢慢形成紅色小珠，有滴順著手心滑落至手肘，像淚水。忽地，用手指狠狠把它按住。我笑了。

我清楚當那些裂紋變成凹凸不平肉線時，它會更堅強更麻木。

世人相信這樣會回復昔時。

你們總叫我堅強活下去。

根本沒有我。

把它放回胸口，準備上班去。

又笑了。

苦杯已滿，總要排出。

從來沒對任何人說過，男朋友，親人只知零碎片段。

這個女孩子也恁地靈巧，沈默一會，輕說，終於明白你的行為思想是怎來的。

對，你不了解我，憑什麼批判我？

她問，有想過死嗎？

有，怎會沒有。

第一次，七,八歲左右，如常地莫名其妙給毒打，從六樓望落天井，心想：跌下去會痛嗎？　舅母遠遠喊我的名字，叫我回家吃飯。她知道？　我不知道。

第二次，廿多歲時，給人家欺騙了，還在說風涼話，受不了，就自殺。笨？　誰沒笨過，理應餵他吃藥，只是太過年輕。他來了，拖我進廁所，邊哭邊嘔，不為痛，只為羞。

那時，發誓不許人家再傷害我。也是因為太天真，以為不許，人家就不會。

後來，拍拖前說，請你，不要傷害我。

他說絕對不會。

你說，我就相信。

後來？　當然沒有，沒有遵守。

第三次了，沒有比上次輕鬆，只有更傷痛。

女孩子說，不是你的錯，是你笨。受了半生的苦，還不懂愛惜自己，笨。笨了這麼多次還天真地追求美好的事物，更笨。

受了點傷　阿桑

my love　晚安　就別再為難　別管我會受傷

想開　體諒　我已經習慣　不然又能怎樣？

這個城市太會說謊　愛情只是昂貴的櫥窗

沿途華麗燦爛　陳列甜美幻象　誰當真誰就上當

竟然以為你會不一樣　但憑什麼你要不一樣

因為寂寞太冷　虛構出來的溫暖　沒理由能撐到天亮

前進　轉彎　我跌跌撞撞　在這迷宮打轉

死心　失望　會比較簡單　卻又心有不甘

這個城市太會偽裝　愛情就像霓虹燈一樣

誰離開之後　卻把燈忘了關　讓夢做得太輝煌

以為能夠留你在身旁　但是誰肯留在誰身旁

一首情歌都比一個親吻更長　這就叫好聚好散

別說你對我感到愧疚　別說你會永遠想念我

我很知道孤單這條路怎麼走　請你不要安慰我

my love　晚安　別放在心上

我只受了點傷　只是受了點傷

“竟然以為你會不一樣，但憑什麼你要不一樣？”

近來重播天地豪情，張家輝那句：「家咩姐o者，我姓金o家」，再次熱爆討論區。

我喜歡的，比較冷門。

在大結局， 嘉明說：「我不是認命，只是我相信睇到的事實。」

令我想了好半天，對，誰不知看到的就已是發生的事實（雖然未必是全部），可是你就不相信。 總寄望將會發生／或者發生／可能發生的。 可笑？可憐？

還有，在妙手仁心顧紀筠：「我喜歡的一定是令我崇拜的男人，而不是崇拜我的男孩子。」

女人就是這般現實，你可以說殘忍。 感動只是一剎那，馴服我才叫我傾倒。

小男孩天天在家門口等我，不論天晴雷雨，可以令我心頭一暖，或感動，或驚訝，卻不會跟他浪跡天涯。能叫我崇拜，傾慕，仰望的，才會想跟他水裡水裡去，火裡火裡去。

我會和愛護我的去旅行，拍拖，甚至結婚，可是就不會跟他走。

走？去哪兒？那裡可以上網？到雅虎拍賣？有什麼事怎樣回來？夠錢買機票嗎？依靠什麼生活？誰來照顧我？去時要拿什麼？回來時取回什麼？⋯⋯

當你遇上一個人，只怕他不說，叫了我就走，啥也不理，哪也不怕。 或會落得淒涼，這刻還是跟定你。

是跟，不是伴／和／同，一字之差，意距甚大矣。

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病了多天，人也變得意志消沉，整天躺在床上，肚餓想起來找點吃，就是力不從心；想下樓看醫生，更是舉步維艱。  這輕鬆不過的事情就辦不來，毛躁躁。

平常老說愛我要照顧我的人，往往這個時候找不著。知道嗎? 總有點心傷悲，那種哀愁像滴墨入水，看不見卻滲透每一處。

我這百病纏身的軀體，會有不介意的嗎？怕照顧不了反拖累了人，又怕有天因後悔被丟下。

或許該將要求降低，有人肯痛痛快快說沒所謂跟我走，就可以了。

橫豎錯過一次，再錯，應該會甘心些。

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對不起，這並非我起的，只是從旋回文章偷過來展延罷了。

原來不少朋友都有過相同經歷，不斷被給予空歡喜，懶以苟延殘喘，到最後當然落得死心塌地。這也未嘗不是個領悟。

誰都知道，從來沒有最好時機，只有做與不做。答應了，當然可以食言，有什麼好奇怪。  怪只怪當事人天真，今日得不到，冀望好運氣明天會到臨。

明明簡單不過的道理，當局者往往以為自己會例外。沒有，奇蹟永遠不會在你我身上發生。

等等等，到清醒時，無論如何痛都不許怨，倒不如乾脆說聲，感謝你贈我空歡喜。

旋回說文章裡，下一句是「記得要忘記」。

謝謝你　給過我愛情
日記裏總是天氣晴
在我的心裏 總有個角落爲你

謝謝你　比我先放棄
好讓我有 心痛的權利
別說對不起　因爲我還愛你

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說得實在太好了，贈我空歡喜。

小時候家裡窮，很多東西都得來不易。有一回，母親答應我，如果考試中英數三科都是100分，就送我心愛的little twin stars。

一輪苦戰，終於拿著成績表興高采烈跑到母親面前，可是只換來冷言冷語，100分不是應該嗎?又不是全級第一名，有什麼好高興?弟弟還不是比你好?

那麼little twin stars呢? 當然沒有，笨蛋的我仍然苦苦纏繞，換來一身毒打。 不明白嘛，當初是你給我的承諾，又不是我胡吹的。

哭哭哭，得到另一場痛打，不只是失望。 我呆留在井底，你把我拉上來，再一把推我下去，不單單回到原位，再加上痛。

後來，爸爸看不過眼，買了一面little twin stars鏡子送我，現在還好端端的放在家中。雖然母親知道後，讓我吃了點苦頭，不過這是後話。

我的一生有著太多空歡喜，也承受過不少失望。 如果你有丁點庝錫我，請別叫我難受吧。

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